[退出]

长乐生活网_帐号登录

× 没有帐号?
长乐生活网>看书 > 正文

我不知道自己在逃避什么,也不知道什么时候才能勇敢面对

2017-11-30 14:13:13 来源:长乐生活网

不得不承认,对于大部分人来说,碰到问题的时候,逃避是潜意识里的第一反应。这似乎可以追溯到原始时期的“生物本能”来解释,当我们还是“动物”的时候,遇到危险时第一反应是——躲。

最近,各种骇人听闻的社会事件频频曝出,事件所牵涉的主角被大众舆论推到风口浪尖,却躲在背后逃避责任、掩盖事实。对于这些社会话题,我们本可以选择当一个“吃瓜群众”,但现如今越来越多的人选择站出来发声,包括自己生活中的一些逃避的事情,也鼓起勇气去面对。

Lens针对“逃避”这个话题,向读者做了一次征集,看看有多少人克服了逃避的本性,勇敢地去面对一件事情。

三哥

谈到逃避,我不知道这是不是在逃避,我爸因病去世一年多,我发现我总是在逃避很多关于父亲这个话题的所有事,比如朋友谈论起KTV唱《父亲》,又或者谈到别人家的父亲的时候我总会没话说,甚至转移话题,看到的电视或者视频是关于父亲的都想快进,不然就直接关了。我不知道自己在逃避什么,也不知道什么时候才能勇敢面对。

小肚说好要酷一点

发现自己同性恋以后其实纠结了好长好长时间吧。但是后来还是决定坦然面对,活得真实一点,熟悉的朋友同学也都知道了。这样我觉得轻松多了。

不囿。

被形势逼着做了几次决定之后,发现其实硬着头皮做下去也是可以把事情完成的,在那之后基本上就不怎么逃避了。

高中同学

初一到现在十二年,从逃避作业开始,我逃避学习、逃避工作、逃避生活、逃避一切,可以说是什么东西我觉得它重要,我就选择逃避它,虽然外人看起来我甚至是光鲜的,但是我知道,其实自己真的糟透了。

改变是从去年开始,因缘巧合之下我突然成了一个人的粉丝,并被这种情感驱使观察他的生活——一个与我无关、甚至与我彻底相反的他者的生活。然后我忽然意识到,生活没有我想像的那么难,日复一日地完成无聊的日常琐事并不是生活给我的折磨,而是一种解答。

最近过了二十五岁生日,这一年里生活给了我答案,就是直面它。直面它,我很开心。

jasmine wang

每天晚上,回家的路途中还是很害怕,纵然我已经编织了无数个自嗨的理由去哄自己忘记胆怯。

佩茵

余光恐惧症好几年了,无论是面对还是逃避,感觉好像都没差别了,恐惧感已经渐渐淡化了。

对方正在输入......

小时候去同学家玩,客厅里突然传来她父母吵架的声音,越吵越凶,后来打了起来,还把东西摔倒地上。我们两个在房间里,没有走出房间的勇气,她不做声地哭着,手口发白,手发凉。直到客厅没有动静了,我才匆匆告辞……有很长一段时间,我都不敢去别人家玩儿,最近看到对刘鑫的口诛笔伐,就好像看到当年手足无措的我……也许这么多年过去了,还是没有能力处理这样子的事情。

糯米糯米

自己从小就很怕虫子,各种虫子,不想让这个成为我的弱点,很想去克服这种恐惧,就去把法布尔的《昆虫记》全部读完,还去书店把百科书上所有的节肢动物全都逼着自己看一遍,结果发现恐虫症越来越严重,一想起那些毛毛的腿,密密麻麻的复眼,心里就恶心一万遍,全身起鸡皮疙瘩,到现在还没克服。

Graceforget

勇敢地面对别人对自己的不喜欢 ,从一开始的鼻涕虫变成了朋友依赖的那个人。

匿名

我逃避过许多问题,我最近经常在想我会不会就是那个刘鑫,我高中的时候被揍,我朋友也为了维护我,然后我看着他和别人吵架,我退缩了,后来我对别人一直没有说实话,我只是反复哭,后来我们绝交了。

从那以后我再也不会和别人起争执,所有事情我都会认错,到任何场合我都会努力把自己隐藏起来,怕自己因为某一句话某一个行为会引起争执,给我的朋友带来麻烦……而且从那以后我特别怕自己给别人添麻烦,看到这条内容的时候,我转载到朋友圈说了一句对不起,希望我那个朋友看到。

Kelper

前天晚上她打来电话,曾经我们是最好的朋友,但渐渐地我无法忍受她对我太过依赖,向我倾诉了太多负面的情感。我本不是她心中的那种“life mentor”的形象,我也不懂怎样安慰别人。和她在一起久了,我慢慢也变得抑郁。但我不知怎样合适地告诉她,所以只好选择一点一点逃避她。

她当然是能察觉出来的。暑假时,她因为我没有及时回复她消息而删了我好友,我没有挽留。后来她又联系上我,语气里满是理直气壮和委屈。

我真的觉得很累了,鼓足勇气跟她说清楚,她说你曾经那么温暖为什么会这样?我没有告诉她那时我父母刚离异,我妈一个人带着我,家里给我的压力很大,我没办法每天不顾作业陪她逛操场,听她的感慨、听她对世界不公平的抱怨、听她谈自己的内心世界……我只想好好认真地学习不让我妈失望。我只是在电话里淡淡地笑笑……

嗯...最后应该是两不相欠了吧,不会有交集的人生也挺好的。我也要学着远离负能量源,如果当初的你没有那么耀眼地吸引我,如果后来的你没有那么顽固地纠缠在自己的想法里,事情又何至于此

露申辛夷

逃避成瘾,一边自卑着一边看不起所有人

叶子

还一直在逃避没有勇气去面对……前几天朋友结婚,他是伴郎。朋友一直撺掇我,说给我创造了机会,等我好消息,让我跟他好好聊聊,我说我不行。他们都说我让我不要怂,但我觉得现在不合适,等等吧。

那晚莫名觉得我们竟处得像兄弟一样。到了酒店,正好两张床,各自洗脸刷牙,说了会儿话,然后刷手机,睡觉。第二天我醒来时他还在睡,他已经好几天没好好休息了。后来等他醒来,吃过午饭,我送他离开。到了车站,最后送他进去,过安检只能持票进。

“等会儿再进去吧。”

“我东西都过去了。”

“拿回来!”

那一刻心里兵荒马乱,所有的思绪随着泪哗哗流下来。

靓靓

逃避永远解决不了问题,只会让问题越来越糟糕,处理问题的唯一办法就是面对问题然后解决它。

匿名

和女朋友在一起五年了,从大学一直到研究生到现在已经开始工作,她是个很低调的女生,从来不会当着外人的面和我有近距离的接触。这点其实让我挺郁闷的,搞得有些朋友甚至不知道我和她在一起。有一次一个刚认识的女生有刻意接近我,是我喜欢的类型,她跟我表白我也没有直接拒绝她,还经常跟她出去玩,也经常和她聊天,算是在搞暧昧吧。

我承认我是个渣男,那段时间确实是精神出轨了。后来那个女生有点察觉到了我有女朋友,她就突然和我拉开了距离,一下子关系变得很尴尬,不过她的疏远也让我没有一错再错下去。我好好反省了自己的所作所为,鼓起勇气给女朋友说了,求得原谅,并保证以后不再有这种事情发生。那晚我们聊了很久,把之前积攒的问题全都拿出来说清楚。想要不再逃避最先要做的就是承认自己的错误,只有看清了这点才能去好好地面对。

lisa

大概就是要到遍体鳞伤的时候才会硬着头皮往前走吧。

对于一个爱无能来说,每次发现要喜欢上对方的时候就会本能逃跑。

匿名

12岁的时候半夜醒来发现我姐夫在摸我的身体甚至让我的手去握住他的器官,我试着翻身但无用,他把那东西碰我的下体,我都不敢出声。

回到家里不敢跟父母说,现在大概十年了,自残过暴食过抑郁过,今年22岁了才敢跟父母说,可是有什么用,又没有证据证明,而这一切明明知道是自己姐姐放任才有的。每次去她家,她都要让我跟姐夫睡在一起,后来姐姐离婚了,有了新的家庭,当我妈跟她讨说法时,开始她说会负责,后来死都不肯承认。

直到现在还会时常做噩梦,不知道什么时候会好。如果当时我不逃避及时坦白及时治疗,现在会好一些么?就能通过法律惩罚他么?我不知道。

长大之后发现自己太难走出来,最近有去看心理医生,医生姐姐说我做的很好,努力读书努力运动认真生活,我在用越来越轻的自我伤害好让自己感受到自己还有活着的希望。我相信自己能慢慢的恢复起来,能慢慢开始跟人相处,以后也能结婚,有自己的家庭。

不知道什么时候能真正放下,但是偶尔做噩梦是我唯一没有办法控制住的。现在我离开了自己的家乡,不想回去,似乎除了医生姐姐没有人能够理解我全部的心情,但是我会好好的活下去,因为我知道一定还有有很多像我这样的女生,希望她们也能好好地走下去。

匿名

三岁时父母离婚,父亲给我找了继父,她以为找一个年纪大很多的男人就不会发生性侵继女的事情,但还是发生了。从小学二三年级开始一直到高中,平均每周会被他猥亵四五次,一直没敢给母亲讲。之所以结束,是因为家里发生变故,他们两个人分开了。借着高考前要好好迎接考试的契机,我终于向母亲坦白,当时哭到难以自己,哭完就像死了一回一样。

曾经想过告他,让他受到制裁,但是事情已经有些久远,无法取证,受到过的伤害永远不会被抹去,母亲和他断了联系之后这事情也就不了了之了。如果能早些面对,是不是一切都会不一样呢?我现在把这件事情讲出来,算是一种解脱,也算是给自己一个交代,和过去的自己告别,以后要好好地面对生活。

愿所有的小女孩都能快乐纯真地长大。

 

网友评论
请登录后进行评论| 热度:

请文明发言,还可以输入140

您的评论已经发表成功,请等候审核

小提示:您要为您发表的言论后果负责,请各位遵守法纪注意语言文明

微信 QQ空间 微博    
回到首页 回到顶部

©长乐生活网版权所有,未经授权禁止复制或建立镜像