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女生该不该主动追男生 错误归因机制会害了你

2017-12-10 17:06:00 来源:长乐生活网

女生该不该主动追男生

你觉得“女生一付出,男生就冷淡”的认知是合理的吗

      苏西被男神热烈追求,鲜花轰炸,礼物不断,她虽然心里甜得蜜糖一样,但面上还是淡淡的,故意推掉几次男神的约会,觉得不能太容易被他追到,不然他不会珍惜。可是,没多久,她发现男神没有那么热情了,好几天没找她聊天,也不约她。难道他不喜欢自己了?她慌了,主动找他聊天,关心他,希望他回心转意。但她发现,自己越是付出,男神好像就越不主动。她一生气把男神拉黑了,心里更加肯定,女生不能主动付出,一主动,一付出,对方就不重视了。

你觉得“一直哄他,他才不会离开”的逻辑是正确的吗

      雪莉是个大美女,追求者很多,其中一个男生开始时在雪莉心中并不是那么非他不可,不过他表现得很成熟,两人聊天聊得很开心,男生表白后两人就在一起了,但是谈恋爱后,男友却变得幼稚了,经常闹脾气,总是要雪莉哄。雪莉很不开心,但是不哄,又担心他离开自己,想想就很舍不得啊。

归因机智对情感的杀伤力不亚于劈腿和出轨,但却常常被大家忽视

      思考两个案例,每一个人都从事情中有了一个结论,这个结论就是她们情商的经验值、内功,接下来就会指导她们接下来做事的方向。如果她们的结论是正确的,她们就等于吃一堑长一智;如果她们的结论是错的,那说明她们归因机制总是不符合逻辑和常理,行为就会产生一连串的错误。

      所谓归因机制,是指人们寻找现象或事件背后原因的心理机制,是人对因果关系的理解路径。由于归因机制是在潜意识层面完成的,有时人们很难认识到自己的归因机制是错的。而人的认知会直接影响人的行为和反应,决定着事情的走向,最终形成归因机制。

      苏西面对喜欢的人的追求,应当释放好感,男神追一下,她释放一下,男神继续追,她继续释放好感,那两人很快就在一起了。但苏西受传统情感观点的影响,她的认知是:太容易得到的不会被珍惜。所以她的反应和行为是端着,等到男生不追了,她就来释放好感了。索性男生就一直“冷”,好让她一直“释放”下去。结果,苏西自己受不了把对方拉黑了,归因为女生不能付出。

      雪莉明明喜欢的是成熟的人,但男友变得幼稚,她不但没有让男友反省自己的行为,反而担心他会离开而哄着,男友越加索取,使得事情越加往她不想要的方向发展。

错误归因机制的形成原因

缺乏理性思维

      有些人很感性,多愁善感,遇到事情习惯持回避的态度,不懂得恰当地表达自己的真实感受,喜欢自个钻牛角尖,内心戏很多。由于没有形成有效交流,得不到外界的回馈,无法验证自己想法的对错,得出客观的原因。大脑就会自动把某种“想象”归因为“真实”,这也是为什么“谎言重复一百遍就会变成真理”的原因。这种思维模式一旦形成,就会不断弱化人的理性思维,使人意气用事,敏感多虑,别人随便说一句话,她都会疑心是不是针对自己,是不是不在乎她。

没有判断能力

      生活在群居社会,我们常常接触到各种各样的信息、观点、理论、教育,它们往往是片段式的,不完整的,或者带着强烈主观意识和目的,如果不加以辨别和思考,不了解事情的来龙去脉,就全盘接受,生搬硬套,很容易就走入误区。

      就像前不久发生的幼儿园虐童事件,几种舆论在互掐,一帮人骂幼儿园,一帮人骂政府,另一帮人跳出来骂这帮人太不冷静……你能不能分辨出它们的真假,是情绪的产物还是事实,证据链是什么?谁应当承担责任,以及各方的边界在哪里?

      在国外,真正有影响力的是新闻记者的调查,他们很冷静,很客观,寻找证据链,保持着对事件的质疑。你也应该形成一套自我分析的方法,形成正确的思维模式以后,你才不会受到别人的态度和观点所影响,这样你就会相对坚定客观地去判断一件事情。

      只有学会判断,你才能分清楚哪些是你的责任,哪些是对方的责任,哪些是你们共同的责任,保持合理的边界,你就不会放纵自己和对方,两人的感情才能健康成长。

没有把控力

      人在掌握某种技能的时候,把控力会很强,比如学过理财的人,她对选择产品,风险控制,预期收益等都具有很好的把控能力,她的心态会很好,当出现问题的时候,她知道原因是什么,而不是盲目归结于不可预测的运气。

      越有能力越有把控力,一个缺乏情感把控力的人,遇到事情会很慌张,这点在很多恋爱小白身上尤为明显,她们自身没有多少恋爱经验,甚至没有异性朋友,对男生的了解少之又少。对两性相处的经验大多来自于电视、小说,闺蜜的吐槽,接收的都是比较极端、负面、娱乐性质的资讯,到了自己身上,但凡跟男神有点点风吹草动都阵脚大乱,白白滋生出问题。

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